Kada dete pokuša da zavadi pa vlada

roditeljstvo, roditelj, dete, autoritet, tinejdžer, adolescent, adolescencija, pravila, granice, odgovornost,
Za decu je važno da imaju dosledne granice u okviru porodice

Deca umeju da se ponašaju veoma loše. Da, čak i vaš slatki adolescent može imati malog razbojnika u sebi. Želite dokaz? Koliko puta vam je dete zatražilo nešto na šta je vaš partner već rekao „ne“?

Ako od vas dobije „da“, vaše dete je postiglo svoj cilj i krenulo dalje. Kada saznate da je vaš partner već rekao „ne“, to vas pomalo naljuti, zar ne? Osećate se nasamareno.

Možda to što jedan roditelj dozvoljava slatkiše pre večere, dok je drugi rekao „ne“, ne zvuči kao naročito veliki prekršaj. Ali, to može dovesti do mnogo značajnih problema kada vaša deca postanu adolescenti. Učeći da „izigraju sistem“, mogu postati veštiji u zaobilaženju roditeljskog autoriteta. Ovim putem lako se nađete u trenutku u kome dete pokušava da postigne nešto i učiniće sve što može da zaobiđe vašu odluku i dobije ono što želi.

Svi za jednog, jedan za sve

Tinejdžer vam se može požaliti na to koliko je drugi roditelj nerazuman. Moliće vas da intervenišete i popravite situaciju. Možda će vam se čak dogoditi da vam uopšte ne kaže da je drugi roditelj postavio granicu i učiniće da se partneru nehotice suprotstavite. Zaključak je da će vaše slatko, iskreno i inteligentno dete često doći do tačke kada će se okrenuti prema vama i učiniti sve što smatra neophodnim da postigne svoj cilj. Bilo da se radi o izlasku u klub, za koji mislite da još uvek nije vreme, ili o kazni koju dete smatra nepravednom.

Zbog toga je od ključne važnosti da vi i vaš partner budete na istoj strani kada se radi o pravilima i postavljanju granica. Kada jedan roditelj nešto kaže, drugi roditelj treba da ga podrži i stavi detetu do znanja da neće intervenisati i promeniti donetu odluku. Dete mora da zna da se nećete svađati pred njim oko ispravnosti odluke, i da pred njim nećete pokazati neslaganje. Kada su u pitanju ovakvi izazovi u roditeljstvu setite se parole svi za jednog, jedan za sve.

Privatnost u donošenju odluka

U idealnom slučaju, svaki od roditelja će podržati odluku ovog drugog, čak i ako se trenutno možda ne slaže sa tom odlukom. To ne znači da roditelji ne mogu razgovarati o stvarima. Naravno da mogu. Samo je potrebno da to učinite u privatnosti. U suprotnom, dete će znati da može poljuljati stvari i uporno će pokretati raspravu braneći svoj stav, nadajući se da će to dovesti do promene mišljenja i drugačijeg odgovora roditelja.

U idealnom slučaju, pre bilo kakve veće odluke, oba roditelja bi trebalo da porazgovaraju i dogovore se u kom smeru će delovati. Nažalost, oba roditelja nisu uvek istovremeno na raspolaganju, a odluke ponekad treba doneti u trenutku. Važno je da se roditelji ne svađaju pred detetom. Komunikacija treba da ostane privatna, a očekivanja od deteta i situacije ujedinjena.

Čuvanje autoriteta

Kada se roditelji prepiru pred detetom, ili još gore, kada jedan roditelj poništi odluku drugog, deca dođu na ideju da mogu da dobiju ono što žele tako što će se obratiti samo jednom od roditelja. U ovakvim okolnostima dete oseća da su pravila i ograničenja u porodici fleksibilna i da može da se obrati bilo kom od roditelja u potrazi za odgovorom koji želi da čuje. Ovo šteti načinu na koji dete vidi roditeljski autoritet, potencijalno rađa sukob i stvara stres roditeljima.

Privatnim razgovorom sa partnerom i zajedničkim predstavljanjem odluke, detetu se stavlja do znanja da ne može zaobići jednog roditelja da bi od drugog dobilo ono što želi. Ovo je važno jer dete zna da su roditelji zajedno u donošenju odluka. Iako se mogu žaliti, deca se osećaju mnogo sigurnije kada u svom životu imaju postavljene granice koje su dosledne i jasne.

Šta kada su roditelji razvedeni?

U situaciji kada su roditelji razvedeni ovo bi takođe bio najbolji način komunikacije pre donošenja odluka. Mnogo puta se pravila u domu jednog roditelja razlikuju od pravila u domu drugog roditelja. To detetu može dati ideju da može zaobići granice jednog roditelja kada je u prisustvu drugog roditelja. Možda čak i zaprete da će se preseliti kod drugog roditelja ukoliko ne dobiju ono što žele.

Ovo može biti stalni izvor frustracije i stresa za roditelje koji žive odvojeno. Ako su još uvek u mogućnosti da kooperativno sarađuju, to može pomoći detetovoj stabilnosti i razumevanju granica. Ovo je od posebne važnosti za decu koja mogu biti izložena riziku od zloupotrebe supstanci i drugih potencijalno opasnih aktivnosti. Kada deca osete da su pravila fleksibilna i da se mogu izvući tako što neće biti odgovorna za svoje postupke, veća je verovatnoća da će učestvovati u neodgovornim oblicima ponašanja.

Ujedinjena perspektiva

Doslednost u odgajanju dece veoma je važna. Naravno, ovo se ne odnosi na nasilne situacije. Ovo je priča za roditelje koji su istovremeno odgovorni i uspostavljaju razumna pravila i granice.

Deca brzo nauče kako da okrenu jednog roditelja protiv drugog u nastojanju da dobiju ono što žele. Kada su oba roditelja odgovorna i postupaju u dobroj nameri, ujedinjena perspektiva može im pomoći da izbegnu sate besa i uznemirenosti svojih tinejdžera. Jednom kada tinejdžerima postane jasno da njihovi roditelji komuniciraju međusobno i da su na istoj strani, brzo će shvatiti da taktika zavadi pa vladaj neće imati uspeha, i da je prihvatanje pravila i zdravih granica pravo rešenje.

psihoterapija, psihijatrijski lekovi i psihodijagnostika daju odgovor na pitanje kako da resim problem

P.S. Razumemo da nekad nije lako pomoći ni sebi ni drugima. Naši stručnjaci, koji su do sada uspešno rešavali probleme poput ovog, će Vas povesti put rešenja. Prijavite se putem formulara za zakazivanje, obavite razgovor i rešite problem.

Formular za zakazivanje psihoterapije

Ne provodite dane u nepotrebnoj patnji. Stvoreni ste za veće stvari!

 

Prethodni tekstLoše detinjstvo: rane traume i njihove posledice
Sledeći tekstSindrom varalice: kako ga okrenuti u svoju korist
Psihijatar, REBT Psihoterapeut i Doktor nauka. Direktor udruženja za mentalno zdravlje - Psihocentrala