Partneri, bilo muški ili ženski, ne mogu da čitaju vaše misli i najbolje je reći šta vas muči ili šta vam treba jasno i glasno. Bilo da pitate da vam pomogne oko kućnih poslova, da ga ili je podsećate na nešto što je trebalo uraditi, ili da vam je prosto potrebno malo vremena nasamo, ako to ne uradite na ,,pravi” način može da zazvuči kao popovanje ili kao oštra kritika. Nekada to radimo namerno, a nekada nam to uopše nije cilj. Na umu su nam podrška, pomoć i razumevanje, ali reči koje izlaze deluju kao suprotnost svemu tome.
Većina parova ima periode kada jedan partner zauzima ulogu onog koji dela, a drugi onog koji se povlači. U toj, možemo slobodno reći, negativnoj fazi, sve što partner koji dela kaže može da se čini kao kritika i kao popovanje. Čak i da im nije namera da povrede partnera, to se ipak desi. Stoga, u daljem tekstu vam nudimo nekoliko rešenja kako pristupiti partneru na manje invazivan i više produktivan način.
1. Razumite prvo sebe, svoje potrebe i šta je to što želite.
Pre nego što se obratite partneru za pomoć ili podršku, razumite prvo sebe, svoje potrebe i šta je to što želite. Zašto vam je to potrebno? Ovo može da bude prilično teško za one osobe koje nisu rasle u porodicama u kojima je bilo dozvoljeno ili prirodno da kažu šta misle i kako se osećaju.
Stručnjaci za mentalno zdravlje savetuju da razmislite kada ste osetili podršku od vašeg partnera. Šta su on ili ona tada uradili ili izgovorili i na koji način? Takođe razmislite i o trenucima kada ste se osetili sami i tužni. Šta vam je tada falilo?
Kada jednom budete načisto sami sa sobom, tada je najbolje vreme da se obratite partneru. Jedino u tom trenutku, nakon detaljne samoanalize, ćete moći tačno da iskažete šta hoćete, a šta ne, šta vam treba, i na koji način.
2. Fokusirajte se na poruku.
Pre nego što se obratite svom partneru razmislite koja je to poruka koju želite da pošaljete. Dakle, ne ono što ćete reći, nego šta želite da dopre do vašeg partnera. Ovo će vam pomoći da izaberete prave reči koje neće zvučati kao kritika ili popovanje. Imajte na umu da što jednostavniji jezik koristite, poruka će biti efektnija.
3. Krenite od sebe i od toga kako se vi osećate.
Umesto da kažete ,,Šta nije u redu sa tobom, stalno si na telefonu?”, probajte sa ,,Osećam se nevidljivom/nevidljivim kada si stalno na telefonu. Volela/voleo bih da više razgovaramo”.
4. Nemojte da počinjete razgovor ,,sa neba pa u rebra”.
Pre nego što kažete šta je to što vas muči, počnite sa blagim uvodom. Na primer ,,Draga, zabrinut sam zbog naše finansijske situacije. Mislio sam da možda…”. Pripazite i na ton. Bitno je da se iz njega razume da otvarate diskusiju, a ne da upućujete kritiku. Govor tela isto može da bude od koristi. Ako sednete pored svog partnera i stavite mu ili joj ruku na rame ili koleno, to pokazuje da vam nije želja da se svađate, već jednostavno da prodiskutujete.
5. Obratite pažnju na govor tela.
Kao što smo prethodno spomenuli, obratite pažnju na govor tela. Pričajte mekanim tonom, neka vam facijana ekspresija bude opuštena i prijateljska, održite kontakt očima, sedite pored partnera i stavite joj ili mu ruku na rame ili koleno. Naravno, sve ovo treba da dođe iz srca, jer ako nije prirodno, neće imati efekta.
6. Postavite jasne granice.
Ako smatrate da priča ne pomaže, onda postavite jasne granice i posledice koje slede u slučaju da vaš partner ne ispoštuje dogovor. Ako on ili ona uporno rade kako žele, na asertivan način možete da im kažete ,,Mnogo te volim i znam da si zauzet, ali dogovorili smo se više puta da ćeš spremiti večeru pre nego što dođem kući. Znaš da radim do kasno. Ova situacija čini da se osećam tužnom i nebitnom. Ako ne želiš da uradiš kao što smo se dogovorili onda ću se dogovoriti sa prijateljima da idem na večeru i neću ni doći kući do kasno”. Ako se desi da partner opet ne posluša, pobrinite se da ispunite ono što ste rekli kako bi razumeo da se niste šalili i ,,pretili” u prazno.
7. Pitajte partnera šta misli o vašem načinu obraćanja.
Nekada (ili često) vam nije ni cilj da popujete ili kritikujete, ali iz nekog razloga to tako zvuči osobi prekoputa. Ako zaista ne znate u čemu je problem, budite otvoreni prema partneru. Kažite mu ili joj da nemate nameru da ikoga uvredite, i zamolite ih da vam ,,prevedu” kako vaše reči zvuče. Možete i da pitate kako žele da im se obraćate i šta je to što im prija ili smeta. 
U svakom slučaju, uvek postoji terapija parova. Ako vi i vaš partner nikako ne nalazite zajednični jezik, stručno lice je tu koje može da posluži kao objektivni medijator. Razmislite i o ovoj opciji.
