Ponašanje u novoj vezi: potencijalni znaci upozorenja

, romantične veze, brak, partnerstvo, porodica, ponašanje, znaci upozorenja, loše ponašanje, štetno ponašanje, toksičnost, granice, međuljudski odnosi
Zašto ulagati u nekoga ko vam na samom početku pokaže da ne može ili neće da vam pruži zdravu vezu?

Iz nečijeg ponašanja može se uvideti mnogo toga – stil vezanosti, socijalne veštine, veštine regulacije emocija, opšti stavovi i granice. Mnogi ljudi budu povređeni na razne načine ponašanjima koja na prvi pogled izgledaju nevino. U nastavku vam predstavljamo par važnih stavki na koje treba obratiti pažnju, kako biste uspešno i na vreme identifikovali i razumeli štetna ponašanja. Ovi znaci upozorenja mogu vam pomoći da se emocionalno zaštitite i na vreme prepoznate visoko konfliktne situacije.

Stil afektivne vezanosti

Vezanost je naš osnovni biološki i psihološki nagon za povezivanjem sa drugima. Proizilazi iz primarnih vezanosti koje razvijamo sa roditeljima kao bebe. Svi imamo primarni stil vezanosti. Poteškoće koje proizilaze iz anksioznog, bojažljivog stila vezanosti ili odbacujućeg stila mogu se manifestovati rano u procesu zabavljanja.

Socijalne veštine

Kada razmatramo nečije ponašanje, takođe ga treba sagledati kroz prizmu socijalnih veština. „Meke“ socijalne veštine razvijaju se kako napredujemo kroz život i uključuju stvari poput  deljenja, reciprociteta, obzirnosti i reagovanja na drugu osobu. Nedostatak socijalnih veština može dovesti do poteškoća, jer to može značiti da neko ne razume zašto su njegovi pristupi nespretni ili zastrašujući ili kako izgleda zdrav i odgovarajući način za stupanje u interakciju.

Takođe, treba sagledati da li nečije ponašanje ukazuje na:

  • posesivnost (neko smatra da ima pravo na vas ili vaše vreme),
  • probleme sa emocionalnom regulacijom (osoba je jako besna kada želite da promenite planove),
  • poteškoće u komunikaciji (preterano pasivna ili agresivna komunikacija),
  • opšti stavovi koji su problematični („nisi kao drugi muškarci / žene“ govori o lošim rodnim stavovima).

Prevelika zainteresovanost

Zdravi odnosi grade se na dobrom poznavanju druge osobe i spoznaji da vam ta osoba odgovara. Ovo se odvija vremenom i mora se odvijati polako, kroz brojne razgovore i vreme provedeno zajedno, posvećeno međusobnom upoznavanju. Neko ko se previše intenzivno i brzo zainteresuje signalizira da želi da uđe u vezu iako se ona ne zasniva na solidnom znanju o drugoj osobi.

Ovakve veze, koje ne potiču iz dubine i želje, verovatno će u celini biti manje zadovoljavajuće. Želja partnera da vas prečesto viđa, uznemirenost kada niste dostupni, zadiranje u sve što je previše lično, brze izjave ljubavi, razgovor o braku ili zajednički život nakon kratkog vremena – sve su to znaci neusklađenosti zainteresovanosti i prirodnog toka veze.

Previše komunikacije ili čudni obrazci komunikacije

Previše komunikacije može ukazivati na to da neko ne radi ništa. Odrasla osoba koja radi puno radno vreme obično ne može da šalje poruke 24/7. Može ukazati na to da osoba ne poštuje vaše obaveze ili da traži samo privremenu vezu. Slično tome, nije dobra ni nedoslednost u komunikaciji, poput nejavljanja danima ili komunikacija samo putem poruka ili pozivanje u tačno određeno vreme. Ovakvo ponašanje može ukazati na niz stvari, uključujući opštu nedoslednost, već postojeću vezu ili promenljivu zainteresovanost. Ljudi često upadaju u zamku pružanjem druge prilike, misleći da je osoba iskrena i da je samo bila previše zauzeta.

Ukoliko se usredsredite na emocionalnu cenu ovog obrasca uvidećete u čemu je problem. Za  pravu, dugotrajnu vezu uvek će biti potrebno istinsko, trajno interesovanje. Zašto ulagati u nekoga ko vam na samom početku pokaže da to ne može ili neće da vam pruži?

Nesigurnost i potreba za razuveravanjem

“Jesmo li nas dvoje ok?”

„Zašto mi nisi odgovorio/la, da li si ljut/a na mene?“

„Jesi li video/la moju poruku?“

Traženje razuverenja je razumljivo u dužoj vezi- svi imamao potrebu da znamo da je nekome stalo do nas i ponekad se možemo osećati nesigurno. Međutim, traženje razuverenja i naporna, teška komunikacija nisu idealni u samom početku veze. Ovo odražava intenzivnu potrebu i poteškoće sa upravljanjem osećanjima. Svi iskusimo teška osećanja i periode sumnje prilikom zabavljanja, ali slanje ovakvih poruka nekome koga još niste upoznali pogrešno je i ukazuje na poteškoće sa samoregulacijom.

Samo bez drame

Kada neko otvoreno kaže „samo bez drame“, može se protumačiti kao odraz nekoga ko je bio u vezama ispunjenim dramom i nema predstavu o ulozi koju igra i o dinamici odnosa. Pored toga, malo je verovatno da će emocionalno zrela osoba zahtevati da budete manje emotivni ili reći da ste ’dramatični’ kada iskazujete svoje potrebe ili osećanja. Osoba koja zahteva da ne budete dramatični neće uspeti da razume ili ispuni vaše emocionalne potrebe. Ponekad „samo bez drame“ predstavlja šifru za „ne umem da regulišem svoje emocije“.

Intenzivan bes na bivšeg partnera

Svi se ponekad naljute na bivšeg partnera, ali romantični sastanci ili nova veza nisu vreme i mesto na kome ćete iskaliti bes zbog postupaka bivšeg partnera, bez obzira na to koliko se loše bivši partner ponašao. Ovakvo ponašanje uglavnom pokazuje neobrađeni bes i sugeriše da osoba nije u potpunosti raščistila sa svojom prethodnom vezom. Takođe, ovo znači ograničenu emocionalnu raspoloživost za vas. Neko ko opširno govori o nepravdama koje su mu počinili bivši partneri ili ko negira bilo kakvu odgovornost za poteškoće u prošlim vezama verovatno će imati ograničenu količinu emocionalne svesti. Pored toga, može imati tendenciju da projektuje krivicu na druge ljude, pa čak i na vas.

Pomeranje vaših granica

Poštovanje granica je u središtu svih zdravih međuljudskih odnosa. Ne zaista znači ne, i to ne samo u seksualnom smislu.

Pomeranje granica može se manifestovati na nekoliko načina:

  • Nastavljanje razgovora na temu o kojoj ne želite da pričate.
  • Preturanje po ličnim stvarima ili društvenim mrežama.
  • Insistiranje da se predomislite ili promenite svoje mišljenje.
  • Insistiranje da promenite telo, prijatelje ili posao.
  • Nepoštovanje seksualnih granica.
  • Insistiranje da ubrzate tempo veze, van onoga što vam prija.
  • Odbijanje da se uloži isti trud u vezu.

Ovo su vidovi ponašanja koja je većina nas iskusila ili im je posvedočila. Razumevanje  i prepoznavanje ovakvog ponašanja, uz sagledavanje šire slike – kako bi sve to izgledalo na duže staze- ključno je prilikom donošenja odluke da li ćete dozvoliti neko ponašanje ili ne. Ujedno, pruža vam i mogućnost da prepoznate razliku između „čudno, ali ne i problematično“ i ponašanja koje bi dugoročno moglo biti štetno.

psihoterapija, psihijatrijski lekovi i psihodijagnostika daju odgovor na pitanje kako da resim problem