Usamljenost u vezi ili braku 

usamljenost, usamljenost u vezi, usamljenost u braku, biti sam, porodica, roditeljstvo, brak, veza
Usamljenost u vezi ili braku u nekim kulturama ume da bude veliki tabu. Imate pravo da se tako osećate i da te emocije i izrazite. 
Zakaži sada

Usamljenost u vezi ili braku je mnogo češća pojava nego što mislimo. Možda ste se baš vi našli u ovoj situaciji. Pitate se kako je moguće da se osećate tako samo kada se toliko često viđate, ili možda čak i živite u istoj kući i delite krevet svako veče.

Šta podrazumeva usamljenost u vezi ili braku?

Usamljenost u vezi ili braku podrazumeva da ne osećate da ste deo zajednice. Ne postoji više ,,mi”, već vi i vaš partner kao dva odvojena entiteta. Moguće je da drugima i dalje delujete kao srećan par i da uspevate da se pretvarate da je sve u redu ispred dece. U svakom slučaju, kada vi i vaš partner pričate jedno sa drugim, ne osećate više bliskost, povezanost ni sigurnost.

Shvatate da ste postali dva sveta kada su u pitanju neke osnovne životne vrednosti i principi. Ovo vas plaši i tera da se zapitate zašto ste i dalje zajedno. Ili još gore, zašto ste se uopšte upuštali u taj brak ili vezu i kako to ranije niste primetili. Deluje kao da vaš partner uvek kaže pogrešne stvari u pogrešno vreme. Pitate se da li to uvek bilo tako i da li ste možda bili premladi ili previše zaljubljeni da to primetitie.

Imate utisak da partner ne obraća pažnju na vas. Retko kada vam udeli kompliment. Ako se to i desi, nije povezano sa stvarima na koje ste vi ponosni. Deluje kao da ne bi mogao da odgovori na neka osnovna pitanja o vama ili o tome šta vam je važno. Baš tako ni vi ne znate šta on ili ona rade ili misle u toku dana. Probali ste da pitate i da se zanimate, ali čini se kao da ti razgovori ne vode nikuda. Vaš partner deluje zbunjeno ili iznervirano ako pokažete dodatno interesovanje za nešto čime se bavi.

Često se svađate oko malih stvari ispod kojih leže mnogo dublji problemi. Nekada se svađate jer imate utisak da je to jedini način da obratite pažnju jedno na drugo. Sve manje govorite jedno o drugome, a sve više o nekim sporednim temama ili o deci, domaćinstvu ili poslu.

Uprkos osećanju usamljenosti u vezi ili braku, vaš partner možda želi seks kao i na početku, samo što vas sada to čini oboje tužnim, bezvoljnim, ili čak ljutim kada pokušate ili kada se desi. Osećate da ne postoji emocionalna povezanost.

Nekada vas usamljenost u vezi ili braku tera da budete bolji roditelj. A nekada postanete i gori baš zato što vam depresija i bes ne dopuštaju da budete opušteni i veseli sa decom. Možda ste iritirani nečim što vaš partner radi ili ne radi, pa se iskaljujete na njima umesto da to rešite sa partnerom. Kada deca pokušaju da vas oraspolože jer primećuju tugu koju nosite, osećate se još gore, jer ne želite da vas vide u tom stanju.

Moguće je da ste se posvetili različitim hobijima, poslu, ili prijateljima kako biste dokazali sebi da život može da ima smisla i da bude lep iako ne osećate više bliskost sa partnerom. Koliko god da vam to vreme prija, osećate kako se samo još više odvajate od doma i partnera. Najtužnije od svega je to što znate da sve što vi primećujete, primećuje i vaš partner.

Šta učiniti u ovakvim situacijama?

1. Zapitajte se da li u vama ima i dalje ljubavi. 

Znate da ste ušli u tu vezu ili brak sa mnogo ljubavi. Umesto da se fokusirate na partnera i njegove ili njene nedostatke, krenite od sebe. Probajte da se setite šta ste voleli kod partnera i kako ste se zbog toga osećali. Budite konkretni i jasni. Razmislite ili zapišite misli o vašoj ljubavi iz vremena dok ste bili srećni i dok se niste osećali usamljeno. Možete da pitate i partnera da uradi isto. Ovo bi bio prvi korak ka mogućem popravljanju odnosa.

2. Zapitajte se gde je ljubav nestala. 

Ljubav može da postoji ali su je možda preplavili tuga, strah, ili neke druge emocije. Ako ne razumete šta se dešava u vama, teško da ćete moći da se ponašate nekritički prema partneru. Zapitajte se kako ste uopše uploviti u tu vezu. Kako ste se tada osećali? Da li ste i onda imali neka osećanja tuge i straha. Ako ne, kada su se oni pojavili i zašto. Ako niste sigurni i ne možete jasno da definišete šta je dovelo do toga da ljubav pređe u drugi plan, potražite stručnu pomoć. Psihoterapeut vam može pomoći da objektivnije sagledate situaciju i da nađete uzrok problemu.

3. Nemojte da se osećate krivim/krivom zbog svojih emocija.  

Neretko se dešava da krivite sebe za to kako se osećate. Nemojte da se stidite što pokušavate da budete iskreni prema sebi i prema svom partneru. To je jedini način da se stigne do srži problema i da se on potencijalno reši. Usamljenost u vezi ili braku u nekim kulturama ume da bude veliki tabu. Imate pravo da se tako osećate i da te emocije i izrazite.

4. Recite partneru kako se osećate. 

Već je dovoljno loše to kako se osećate. Ako budete krili svoje emocije, biće vam još gore. Sem ako ne postoji nekakvo zlostavljanje u vezi ili braku, nađite pogodan trenutak da pričate sa partnerom. Moguće je da će to podstaći njega ili nju da se otvore i shvatićete da se možda nalazite u identičnoj situaciji. psihoterapija, psihijatrijski lekovi i psihodijagnostika daju odgovor na pitanje kako da resim problemU svakom slučaju, ako vidite da ne možete sami da rešite problem, uvek postoji opcija da se obratite stručnjaku za mentalno zdravlje. Psihoterapeut može da vam pomogne da sagledate problem iz druge tačke gledišta i da ponudi rešenja koja mogu da spasu vašu vezu ili brak.