7 tajni za vezu koja traje

romantična veza, partnerstvo, partnersski odnosi, ljubav, porodica, zajedništvo, trajna veza, posvećenost, nežnost, privrženost, ljubav, konflikt, svađa, brak,
Sećate se kada ste se prvi put zaljubili i mislili ste da je vaš partner najbolji, najslađi, najpametniji? Održavajte ga na tom pijedestalu.
Zakaži sada

Bez obzira da li ste tek započeli vezu ili imate već nekoliko decenija zajedništva iza sebe, bilo da vašu ljubavnu pesmu peva Ed Sheeran, ili je vaša pesma ona od Eagles-a, bilo da je sledeća godišnjica druga ili dvadeseta, svi bi trebalo da negujemo svoju vezu.

Braku, vanbračnoj zajednici ili bilo kojoj romantičnoj vezi na duge staze, potrebno je par stvari kako bi uspešno, u ljubavi, trajala godinama. U nastavku govorimo o sedam ključnih stavki- potkrepljenih naukom- koje će vam obezbediti dugoročnu vezu, potpuno različitu od one opisane tematskom pesmom humorističke serije „Bračne vode“.

1. Budite svoji

Pre nego što u svoj život poželite dobrodošlicu drugoj osobi, važno je da uložite vreme u sebe. Vaš život ne mora biti u potpunosti „sređen“, formatrian i obojen, ali važno je da se na zdrav način odvojite od porodice iz koje potičete. Ako vas majka još uvek budi ujutro ili vam pere veš, pravo je vreme da sopstveni život postavite na čvrste temelje, pre nego što ga upoznate sa životom druge osobe.

2. Budite tim

Problemi poput različitih pogleda na roditeljstvo, čistoću i novac mogu izgledati nerešivo. Najmanje konstruktivan pristup rešavanju ovakvih problema je kroz svađu i traganje za krivcem.

Umesto toga, isprobajte sledeći pristup- dajte zajedničkom problemu sopstveni, odvojeni identitet. Napravite promenu u perspektivi koji spaja vas i vašeg partnera u tim, u zajedničkoj borbi protiv problema. Neka problem bude neprijatelj protiv koga se zajedno borite. Umesto da se približite problemu dok svog partnera vidite kao svojeglavog i nekog ko vas izluđuje, približite se partneru ujedinjenjenjem protiv problema. Na primer, „Šta možemo zajedno da učinimo kako bismo bolje raspolagali novcem?“ ili „Šta možemo zajedno da učinimo kako bismo se manje svađali?“.

3. Neka pozitivno nadmaši negativno

U jednoj od studija Univerziteta u Vašingtonu od tek venčanih parova zatraženo je da 15 minuta razgovaraju o temi u kojoj se ne slažu. Rezultati su pokazali da se razvod može predvideti analizom prva tri minuta svađe. Ključ je u balansu negativnih i pozitivnih interakcija. U svojim diskusijama supružnici u stabilnim vezama ispoljili su manje negativnog afekta – prezira, ratobornosti ili odbrambenosti – i više pozitivnih afekata, poput validacije, naklonosti i humora.

Tokom rasprave, muževi u stabilnim brakovima postali su malo negativniji, ali su istovremeno ostali pozitivni: šaleći se, slušajući, osećajući i dalje nežnost i privrženost.

U brakovima koji bi se po proceni na kraju završili razvodom, muževi su tokom 15 minuta postajali sve negativniji. Validacija suprotnog gledišta, i pozitivne emocije, za vreme svađe nestale su u potpunosti.

Kasnije je ista istraživačka laboratorija razvila magičnu proporciju za zdravu vezu: za svaku negativnu interakciju potrebno je pet pozitivnih interakcija, pri čemu negativna interakcija ne sme isključivati slušanje druge strane, i ljubav. Zadirkivanje i šala takođe mogu doprineti olakšanju situacije.

4. Budite jednaki u vezi

Jedna od studija otkrila je da se parovi u egalitarnim vezama ređe razvode od parova kod kojih jedan partner donosi hleb u kuću, a drugi kuva.

Kako postići ravnopravnost i izbeći podelu poslova na muške i ženske?

Jedna od studija podelila je zadatke na onde sa „niskom kontrolom“ i one sa „visokom kontrolom“. Zadaci sa niskom kontrolom imenovani su tako jer kod njih postoji veoma mala mogućnost izbora ili kontrole nad njima. Oni se moraju raditi manje ili više kontinuirano, poput pranja sudova, ili poput spremanja ručka, ili poput promene pelena. Zadaci visoke kontrole, nasuprot tome, mogu se obavljati onda kada vam odgovara i imaju određeni početak i kraj, poput košenja travnjaka ili popravke kuće. Tradicionalno su zadaci sa niskom kontrolom označeni kao ženski, dok su zadaci sa visokom kontrolom označeni kao muški.

Ovo je trenutak kada možemo naučiti nešto iz istopolnih veza- možemo podeliti odgovornosti prema interesu i vrednosti, a ne prema rodnim ulogama. Na primer, ekstravertna osoba može preuzeti odgovornost za izvođenje deteta u park, i okupljanja. Osoba koja voli da kuva može da pripremi večeru ili kupi namirnice. A kada su u pitanju zadaci koje niko ne želi? Imate tri mogućnosti: spoljni saradnik, zaobilazno rešenje (niko ne mora da zaliva biljke ako ih nemate), ili ravnopravna podela. Sve dok zajedno odlučujete kako ćete podeliti zadatke, i sve dok ne postoji ono podrazumevano na rodnoj osnovi, na pravom ste putu ka smanjenju nezadovoljstva.

U porodicama sa decom, pored svakodnevnog truda i rada kako bi se zadovoljile sve potrebe deteta, postoji ogromna količina nevidljivog rada. Organizacija druženja sa drugom decom, potraga za dobrim pedijatrom, kupovina školskog pribora, i još mnogo toga. Godinama unazad, sve ove obaveze uglavnom su padale na ženu.

Potencijalno rešenje

Potrebni su i vreme i vežba za sticanje stručnosti u navedenim zadaicma. Kada se majkama pruži mogućnost odsustva, a očevima ne, mame jedine imaju šansu da steknu jedinstvene sposobnosti tokom stotina i stotina sati provedenih sa bebom. Ovakav jaz je teško naknadno premostiti. Rešenje? Roditeljsko odsustvo za očeve. I zaista, istraživanja su pokazala da 69% ljudi veruje da očevi treba da dobiju plaćeno roditeljsko odsustvo.

5. Očekujte puno od svog partnera, ali ne sve

Iako su očekivanja iz bajki osuđena na razočarenje, studije pokazuju da zadovoljstvo i sreća u braku opstaju kombinacijom visokih očekivanja i sposobnosti partnera da ih dostignu.

U okviru istraživanja,  parovi su ispitani o očekivanjima koja imaju u vezi. Zatim je od njih zatraženo da identifikuju tačku sukoba u svojoj vezi i porade na pronalaženju rešenja. Istraživači su posmatrali svakog partnera tokom svađe. Lako se moglo primetiti kada partneri izbegavaju temu, kritikuju ili krive onog drugog, izbegavaju odgovornost, iznose pretpostavke ili su neprijateljski nastrojeni. Nasuprot tome, takođe se lako može primetili kada partneri ostanu u okvirima teme i rade na rešavanju problema.

Kada postoje velika očekivanja od veze, i kada partneri to mogu da ispune, podudaranje očekivanja i sposobnosti partnera rađa srećniju vezu.

Ali ne može svako da ispuni očekivanja – kada postoje velika očekivanja, a partneri ne mogu da ih ispune, uz dodatno slabije veštine komunikacije, ta ista očekivanja dovode do velikih razočarenja.

Pouka koju možemo iz ovoga izvući-  očekujte puno od svog partnera, ali samo u okvirima onoga za šta je sposoban.

6. Slažite sebe ponekad

Sećate se kada ste se prvi put zaljubili i mislili ste da je vaš partner najbolji, najslađi, najpametniji? Održavajte ga na tom pijedestalu. Studije pokazuju da gajenje bezazlenih iluzija o vezi doprinosi većem zadovoljstvu, ljubavi i poverenju, kao i smanjenju sukoba. U skladu sa navedenim, što su veće vaše početne iluzije, ukoliko ih održavate, to je veća verovatnoća da će vaša veza trajati godinama. Čak i kada on postane ćelav, a ona počne da nosi bapski veš, i dalje mogu biti vaš šarmantni princ ili princeza.

7. Posvetite se posvećenosti

Učiniti vezu trajnom više je od posvećivanja drugoj osobi. Takođe se obavezujete i samoj ideji posvećenosti. Terapeuti za parove na svom treningu uče da obraćaju pažnju na tri stvari: svakog partnera zasebno, i na samu vezu. Svaki par kreira svoju malu kulturu, i od vitalne je važnosti da li je to kultura ljubavi, podrške i nalaženja na sredini, ili kultura kritike, nesigurnosti i borbe za moć.

Doživljavanje partnerstva kao nečega što dvoje ljudi svakodnevno gradi održava vas u igri mnogo duže od viđenja veze kao načina da zadovolje svoje individualne potrebe. I zato- trava je zelenija tamo gde je zalivate. Brinite o sebi i svojoj vezi, i posmatrajte kako vaša bašta raste. Možda u njoj neće uvek cvetati ruže, ali uvek može biti vaše zajedništvo.